La Grafología
10-05-08
Hace un par de meses, me junté con un grupo de amigos a tomar unas cervezas en un bar de Ñuñoa. José, biólogo, y la Tefa, su polola, de la misma profesión. Ambos se definen como 100% científicos y racionales. Daniela, mi (¿ex?)amiga psicóloga, también nos acompañó.
A medida que la conversación avanzaba, la Tefa mencionó el tema de la Grafología y que le parecía impresionante lo poderosa que era. Comentó un par de afirmaciones que un amigo grafólogo había hecho sobre su personalidad, en base al análisis de su firma, y lo acertadas de éstas. Después de escucharla atentamente, le comenté lo que pensaba de la Grafología: “No es más certera ni científica que el Tarot. Yo te podría decir lo mismo con una baraja de cartas”.
Las tres personas en la mesa me saltaron encima como si me estuviera por robar a sus hijos. Pero la que se veía más perturbada con mi comentario era la Daniela… sí, ella estaba haciendo un postgrado en Grafología. Juro que no tenía idea.
El resto de la noche, fue una constante agresión de Daniela hacia mí. Cuando finalmente accedió a analizar mi firma, concluyó del tamaño de la “M” que yo tenía el ego tremendo, la línea que la cruzaba nos decía “algo de mi auto-estima” (dicho con un tono negativo, onda “no se te para, la tienes chica y tus ojos azules son de contacto”) y que hubiese usado mi apellido paterno con una línea diagonal, “asuntos con mi padre”. Curioso, siendo que todos los análisis de mis otros dos amigos indicaban “fogosidad en la cama, inteligencia, talentos múltiples” y una serie de virtudes envidiables.
¿Qué es la Grafología?
La Grafología es el análisis de la escritura para analizar desde la personalidad, moralidad, salud y experiencias pasadas, hasta talentos no explorados de un individuo. No debe confundirse con el análisis forense de documentos, que principalmente pretende determinar si dos o más textos (un cheque, una carta, etc.) pertenecen a un mismo autor.
¿Está validada científicamente la Grafología?
No. Diversos estudios con doble ciego han demostrado que la Grafología tiene la misma exactitud para determinar lo que pretende que el azar (en otras palabras, que es lo mismo que leer el futuro en el escupitajo de una gallina ciega).
¿Por qué la Grafología “funciona”?
Preguntar “¿por qué funciona?” ya es un engaño. Comencemos del hecho que la evidencia científica nos permite concluir con bastante certeza que no funciona. Así que la pregunta debería ser “¿Por qué tanta gente, muchos de ellos inteligentes y hasta científicos de profesión, afirman que la información que les entrega sobre su personalidad, pasado y potencialidades es exacta?”. Si estás familiarizado con el término lectura en frío, probablemente ya sabes por qué. Sino, tendrás que leer otro artículo que escribiré próximamente sobre la materia o ponerte a investigar en Google. Para entender una parte rápidamente, podría interesarte leer sobre el Efecto Forer.
Así que, después de esa noche, la Dani casi no me saluda. La comprendo. Sin querer, herí su sus sentimientos. ¿Y quién es menos estable emocionalmente que un psicólogo?, aunque no toqué el tema en toda la noche. Pero ahora, en mi blog, hago mis descargos contra esta pseudociencia.
Y ustedes ¿Conocían la Grafología? ¿Qué piensan de ella?.
Ivo la Chinchilla
El Servicio de Impuestos Internos de Chile (SII) lanzó una campaña para enseñar a los niños a pedir la boleta cuando compren un chocolate, bebida o bolsa de tolueno. Con ello, pretenden educarlos desde pequeños en este hermoso acto cívico que evita la evasión tributaria.
- “Oye, Clodomiro, creo que deberíamos gastarnos los 20 millones de presupuesto para la güép en un flash con una mascota. A los niños les encantan las mascotas”
- “Tienes Razón, Apolonio. Pero también les gusta esa música de moda, el raps”.
- “Tate, una mascota que canta raps.”
Ivo, la Chinchilla (no es hueveo, en esto se gastan la plata).
Quinceañera Desafortunada
En Cuba, México y probablemente en algún otro país que se me escapa, se mantiene la tradición de la “Quinceañera”. Es un evento que sea realiza cuando la adolescente cumple 15 años y que incluye muchos invitados, comida, baile y un lindo vestido. Es un acto que muchas chicas esperan con ansias y un momento que, probablemente, recordarán por años… especialmente ella:
Bebés Voladores
Algunos musulmanes al Oeste de India realizan el ritual de arrojar a sus bebés desde un edificio para ser atrapados por una multitud, que sostiene una sábana. Afirman que, de esto modo, los niños crecerán fuertes y sanos.
Según ellos “no se han registrado accidentes”… y yo pensaba que los Chilenos éramos unos simios de mierda porque no tenemos píldora en los consultorios (no tiene mucho que ver, pero aprovecho de hacer propaganda al a causa).
Y no, no es fake. Lo pueden ver en Reuters.
Logo Desafortunado
El nuevo logotipo de la Office of Goverment Commerce (OGC), del Departamento de Gobierno de Gran Bretaña ha renovado su logotipo, por esta maravilla:
Si no tienes la mente lo suficientemente sucia, inclina la cabeza hacia la izquierda.
Pillado por los cochinones de The Register.
199 Recetas Para Ser Feliz
Hace algunos días tuve la oportunidad de ver la película 199 Recetas para Ser Feliz, del director y guionista Andrés Waissbluth (Los Debutantes). Simplemente puedo decir que la hora y media sentado en esos duros pupitres de internado valió más que la pena.
Tomás Barrera (Pablo Macaya) vive junto a su mujer, Helena (Tamara Garea) en Barcelona, desde hace 3 años. Trabaja en una editorial de auto-ayuda y se apresta a lanzar el libro de su cliente y amigo Enric, titulado 199 Recetas para Ser Feliz. Helena se encuentra deprimida ya que su hermano, Milo, murió en un viaje que realizó junto a su novia, Sandra (Andrea García-Huidobro), a una laguna al sur de Chile.
Al recibir una postal que Milo envió antes de morir, diciendo que tenía los pasajes comprados para visitarlos junto a su novia, Helena se entristece más. Esto cambia radicalmente cuando, un par de meses después, Sandra aparece en la puerta del departamento.
La película tiene un guión muy original, está cargada de un potente humor negro, una fotografía de lujo, unas actuaciones (especialmente Pablo Macaya) soberbias y… y nada, que simplemente es la raja.
Podrán verla el segundo semestre del 2008 en cines. Les recomiendo que se apresuren, ya que, como toda película chilena que no tiene a Che Copete, el Rumpi ni a Boris Quercia en el afiche promocional, durará sólo un par de semanas en cartelera.
Pueden ver el trailer de 199 Recetas para Ser Feliz aquí.
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Gato sin Amigos
Requisitos de una Novia
Llevo un año de soltero y me encanta. Sin embargo, sé que no seguiré en este estado por siempre. He aquí una lista para la futura (espero que sea un futuro lejano) polola de Uri:
- No pongas los zapatos sobre mi sofá.
- No revises mi cajón de cosas privadas. ¡POR ALGO SE LLAMA ASÍ!
- Ríete de mis chistes, pero huevéame por los fomes.
- Vístete bien y sácate partido. Créeme, yo sí me doy cuenta.
- Siempre prueba cuando yo cocine, aunque engorde (no tienes por qué comértelo todo).
- Cuando discutamos sobre algo de lo que sepas más que yo, gáname. No cometas el error de hacerte la tonta.
- Cuando me desubique, dímelo. Pero no me lo repitas quinientas veces.
- No intentes sacarme celos. O inténtalo, pero no te enojes si no resulta.
- No me mires con esa cara porque coqueteo con la mesera. No me voy a pegar un rapidito con ella cuando me levante para ir al baño.
- Toma, esporádicamente, la iniciativa en la cama.
- Mantén viva la esperanza de que algún día accederás a hacer un trío. No tiene por que ser verdad, pero no me mates la ilusión.
- Despiértame a mitad de la noche para tener sexo (¡puntos extra por eso!).
- Llévate bien con mis amigos, pero jamás preguntes “¿puedo ir?” cuando te diga “el jueves tengo Club de Toby”.
- No hables mal de mi vieja, ni siquiera cuando yo esté enojado con ella.
- Sácame de la casa cuando esté bajoneado. Oblígame si es necesario.
- Si tus amigas preguntan, la tengo gigante.
- Chúpalo. No, en buena.
¿Cerebro o Tripas? La respuesta
La verdad es que yo me había olvidado por completo de lo ocurrido con Verónica y su asalto, al día siguiente, cuando no me contactó para depositarme. Ni un llamado, ni un mail de “gracias”. Nada. Nothing. No me complicó. Honestamente, lo tenía considerado como una posibilidad.
Tampoco me habría acordado del hecho, de no ser porque muchos de ustedes han preguntado cuál fue el desenlace. Los que me conocen, cuando me visitaron, por Messenger, por Facebook… ¿no será mucho? Los que no, a través de los comentarios en mis otras publicaciones. Pero bueno, resumiendo: claramente fue un cuento del tío. Sino, por último la mina me hubiese llamado o escrito para agradecerme.
Me han llamado la atención muchos de los comentarios y sus análisis. El mio va por otro lado, por preguntarme por qué YO actué como lo hice. ¿Por qué la seguí escuchando, si en un comienzo me generó desconfianza? ¿Por qué le di el dinero? La respuesta es simple: porque me sentí incómodo diciéndole de inmediato “adiós, no puedo ayudarte”. Me di el lujo de no ser como siempre soy y hacer lo que me nace… y me costó 4 lukas.
La escuché un poco más… y me generó dudas. Finalmente, terminé dándole el dinero simplemente porque preferí ser engañado (sabía que era una posibilidad) a dejar a una pobre Talquina sola en esta ciudad de mierda. Que inocente y dulce fui. No se acostumbren.
Ejemplo de Superación
NOTA: el software que utilizo para poner el texto sobre la imagen no me permite tildes… yeap, me da lata usar Photohop.
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